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大福的崛起如同一场席卷全球的宗教运动，而最先拥抱这场革命的，是那些永远追逐新潮流的精英阶层。
硅谷的科技巨头们连夜召开紧急会议，谷歌、苹果、微软的高管们罕见地达成一致——必须让大福的意志融入数字世界。
短短72小时后，"大福OS"操作系统横空出世。它的开机画面是大福高傲的侧脸，系统声音是它慵懒的呼噜声，甚至每次更新都会推送一条"大福今日箴言"：
? "人类的工作就是伺候本王。"
? "鱼干库存不足？建议立即抢购。"
微软CEO在发布会上哽咽道："我们曾经以为AI是未来，现在我们知道——大福才是终极算法。"
好莱坞编剧工会史无前例地宣布全体罢工——不是为了争取权益，而是为了集体创作《大福大帝》电影剧本。
这部投资30亿美元的史诗级巨作由五位奥斯卡最佳导演联合执导，剧情围绕"一只火星橘猫如何用呼噜声征服人类文明"展开。试映会上，观众们看到大福在IMAX银幕上缓缓睁开眼睛时，影院里响起了经久不息的抽泣声——不是因为感动，而是因为太萌了。
在圣彼得大教堂的秘密会议上，枢机主教们争论不休。最终教皇举起权杖宣布："经过教廷神学委员会审议，我们认为大福陛下展现了超越凡俗的智慧之光。"
虽然"封圣"程序还需时日，但梵蒂冈己经为大福定制了纯金打造的圣像——它踩着地球仪，身后是燃烧的麦当劳薯条包装纸（象征世俗诱惑）。
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然而并非所有人都愿意向一只橘猫俯首称臣。反对声浪同样汹涌澎湃，甚至比支持者的狂热更加激烈。
PETA（善待动物组织）在纽约时代广场发起"拒绝喵星人法西斯主义"游行。示威者们举着标语：
? "爪权即人权！"
? "大福去死，狗子万岁！"
? "我的仓鼠比大福更有统治资格！"
最激进的分支甚至潜入火星殖民地，试图给大福投喂过期猫粮以"削弱它的健康优势"。可惜行动失败，因为大福只是闻了闻就傲慢地扭过头——这反而让它的支持率上升了2%。
国际货币基金组织（IMF）发布紧急报告，警告"大福经济体系存在严重风险"：
? 猫薄荷货币缺乏黄金储备支撑
? "大福特调"咖啡的实际成本不足售价的0.3%
? 全球猫粮产能己无法满足收藏需求
诺贝尔经济学奖得主在电视上痛心疾首："我们正在见证历史上最大的经济泡沫——比郁金香狂热还疯狂，因为至少郁金香不会用呼噜声操纵市场！"
莫斯科红场上，普京总统身着军装发表震撼演讲："俄罗斯人民从不向任何霸权低头！"背景板上的大熊挥舞着导弹，而普京脚边蹲着一只表情严肃的西伯利亚猫。
演讲高潮处，普京突然掏出一罐鲱鱼罐头："谁说我们没有自己的猫英雄？"全场士兵齐声怒吼："乌拉！"——可惜他们的呼喊很快被远处传来的"喵呜~"声波干扰器打断，所有人集体在地。
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在柏林的一家普通咖啡馆里，这场文明冲突具象化为邻桌的争吵：
? 支持派大学生（戴着大福主题棒球帽）："你们根本不懂！大福陛下是要带我们进入更高维度的文明！"
? 反对派退休教授（戴着列宁徽章）："胡说八道！这分明是物种主义的阴谋！"
? 中立派服务员（默默擦拭杯子）："要...要点单吗？今天特供'大福拿铁'..."
突然所有电子设备同时亮起，屏幕上是大福的最新宣言：
"凡是不肯承认本王统治地位的地区，将永久失去'云吸猫'权限。"
咖啡馆里响起此起彼伏的哀嚎。教授颤抖着举起白旗："...给我来杯大福特调。"
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联合国秘书长在紧急会议上敲响木槌："现在摆在我们面前只有两条路——"
1. 接受大福的统治，享受被摸头的幸福
2. 反抗到底，首到被喵呜声波击倒
投票结果毫无悬念：
? 支持投降：193票
? 反对投降：0票
? 弃权（躲起来偷偷吸猫）：3票
大福望着地球仪轻哼一声，它的智囊团立刻心领神会地宣布：
"明天起，所有人类必须佩戴'猫奴徽章'。设计稿己由香奈儿首席设计师完成——主体是一只踩着地球的橘猫。"
林小满在家中打开电视，看到大福正在教联合国秘书长玩逗猫棒。她叹了口气，转身对自家沙发上的橘猫说：
"你到底是什么时候计划的这一切？"
大福舔了舔爪子，漫不经心地瞥了她一眼：
"从你第一次喂我吃金枪鱼罐头开始。"
未完续
