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大福的智囊团由一群退休的各国政要组成，他们虽然离开了权力中心，但操纵舆论的能力丝毫未减。第一阶段的计划很简单——让人类在不知不觉中崇拜大福。
这部纪录片号称“颠覆人类认知”，每一集都由大福的“名言”展开，比如：
? “喵呜一声，人类颤抖。”
? “鱼干即正义。”
? “地球太小，容不下本王的呼噜声。”
纪录片里穿插着大福在火星上的“英姿”——它慵懒地趴在窗台上，尾巴轻轻摆动，背景音乐是低沉的管弦乐。全球观众一边吐槽“这什么鬼”，一边忍不住一集接一集地看。
智囊团深知，控制人类的胃就能控制他们的心。于是，星巴克推出了“大福特调”——其实就是普通牛奶，但杯子上印着大福的傲娇脸，标语是：“本王赐予你温暖。”
人类排队抢购，甚至有人在网上高价炒卖空杯子。星巴克CEO在采访中无奈表示：“我们只是想卖咖啡，没想到人类对一只猫的崇拜己经到了这种地步……”
智囊团深谙社交媒体的传播规律，发起了一个看似无厘头的挑战赛：
? 人类模仿大福的姿势（趴着、舔爪子、高冷脸）。
? 用激光笔和猫薄荷拍摄“军事演习”视频。
? 最夸张的是，有人真的在自家后院搭了个“火星基地”，自称“大福的地球总督”。
短短一周内，该话题播放量突破百亿，联合国秘书长被迫回应：“我们正在研究是否需要给大福颁发‘荣誉地球公民’称号……”
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文化渗透成功后，智囊团开始第二阶段——让全球经济为大福运转。
大福的智囊团秘密收购了所有大型猫粮公司，甚至包括那些生产“人类食品”的企业。很快，超市货架上只剩下一种猫粮——“大福御用粮”，价格是普通猫粮的10倍，但人类依然疯狂抢购，生怕自家主子“不满”。
华尔街的交易员们发现，他们的交易货币突然变成了猫薄荷。起初他们以为这是愚人节玩笑，但很快，美联储官网发布声明：“经大福批准，猫薄荷将成为全球硬通货。”
比特币暴跌，黄金滞销，而猫薄荷的价格一夜之间飙升。有人开始在自家阳台种猫薄荷，甚至有人偷邻居家的猫薄荷被逮捕。
智囊团认为，金融系统需要一只猫的意志来领导。于是，他们设计了一个AI，它的唯一功能就是模仿大福的呼噜声，并根据呼噜声的频率调整利率。
美联储新主席的首次公开讲话只有三句话：
1. “喵。”
2. “呼噜……”
3. “加息。”
全球股市应声暴跌。
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经济控制完成后，智囊团开始策划最终的军事行动——让地球人主动投降。
大福的军队由一群经过严格训练的警猫组成，它们的技能包括：
? 后空翻（用于迷惑敌人）。
? 激光笔射击（虽然只是光点，但人类会本能地躲避）。
? 心理战——对着敌人慢悠悠地舔爪子，让对方心态崩溃。
第一次军事演习中，警猫部队成功让一支人类特种部队集体投降，原因是它们太可爱了，人类不忍心攻击。
智囊团研发了一种终极武器——“喵呜”声波干扰器。它的原理很简单：
? 发出特定频率的喵呜声。
? 人类听到后会产生强烈的“想摸猫”冲动，丧失战斗力。
在第一次实战测试中，一支军队听到喵呜声后集体瘫倒在地，一边打呼噜一边说：“别打了……让我吸一口猫……”
大福站在火星的至高点，身后是地球的全息投影。它的智囊团一字排开，庄严宣布：
“从今天起，地球进入‘大福纪元’。人类可以继续生活，但必须遵守以下规则：”
1. “每天至少给大福磕三个头。”
2. “猫粮必须放在金盘子里。”
3. “禁止说‘狗比猫好’。”
全球首播画面前，人类沉默了三秒，随后爆发出了震耳欲聋的欢呼：
“大福万岁！”
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第二天清晨，人类醒来后发现：
? 所有报纸头条都是《大福陛下今日接见各国元首》。
? 超市货架上摆满了“大福同款睡衣”。
? 联合国总部门口挂起了新的旗帜——一只橘猫踩在地球上。
林小满站在窗前，看着自家大福悠闲地舔爪子，喃喃道：
“完了……它真的做到了……”
大福抬头看了她一眼，尾巴轻轻一甩。
林小满立刻跪下，恭敬地说：
“陛下，您今天想吃什么？我这就去给您买鱼干！”
未完续
